Preotul: – Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): – La taur, părinte.
Preotul: – Tatăl tau nu putea să facă lucrul ăsta ?
Anica: – Nu, parinte … trebuie să fie neapărat taurul …
Ne tragem din maimute
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general
Ce sa aleaga?
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
A iesit un peste mic
Si pe coada lui scria
Sa beau din sticla asta
Dalai Lama si o tipa
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
- Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse:
-Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, este ceva foarte prost.
- Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse:
-Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, este ceva foarte prost.
Politisti
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Premiantii
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Diriginta lui Bulă îl cheamă pe taică-su la şcoală:
- Domnule Bulă, nu ştiu ce să mă fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleşte, dar şi dacă vine la scoală, tot degeaba vine! În clipa de faţă este corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna dirigintă, vă mulţumesc pentru avertisment. Ajung acasă şi dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneţi mie Bulă.
- Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metoda, totuşi!
- Aveţi dreptate, doamnă… Lăsaţi că văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bula-senior trece la atac:
- Bulişor tată, înţoleşte-te că ieşim în lume.
Îl ia şi-l duce pe Bula la sex-club. Mamă, ce spectacol! Bulişor avea ochii ca la rac:
- Aoleu tată! Ce craci! Ce ţâţe! Cin-le-o regula p-astea, tată?
- Premianţii, tată, premianţii!
- Domnule Bulă, nu ştiu ce să mă fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleşte, dar şi dacă vine la scoală, tot degeaba vine! În clipa de faţă este corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna dirigintă, vă mulţumesc pentru avertisment. Ajung acasă şi dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneţi mie Bulă.
- Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metoda, totuşi!
- Aveţi dreptate, doamnă… Lăsaţi că văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bula-senior trece la atac:
- Bulişor tată, înţoleşte-te că ieşim în lume.
Îl ia şi-l duce pe Bula la sex-club. Mamă, ce spectacol! Bulişor avea ochii ca la rac:
- Aoleu tată! Ce craci! Ce ţâţe! Cin-le-o regula p-astea, tată?
- Premianţii, tată, premianţii!
Afara!
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Bulă către profesoara lui:
- Îmi sugi p***!
Profesoara: Afară!
Bulă: Nu! Aici să ne vadă toată lumea!!!
- Îmi sugi p***!
Profesoara: Afară!
Bulă: Nu! Aici să ne vadă toată lumea!!!
A confundat WC-ul
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Femeile si locurile de parcare
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapaţi.
Tastatura ergonomica
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Timpul
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
- Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor domn profesor!
- Timpul tezelor domn profesor!
Bula la farmacie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Bulă merge la farmacie:
- Daţi-mi şi mie un prezervativ că merg la prietena mea şi o comit în seara asta ca e buna rău… De fapt daţi-mi două că are o mamă… yoo… şi pe aia o ard… Ba nu daţi-mi 3 că are şi o soră aleuuu.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge acasă la aia, se aşează toţi la masă, vine şi tatăl se pune în capul mesei şi se pun toţi sa facă rugăciunea înainte de masă. După jumătate de oră, tipul încă îşi făcea rugăciunea la care prietena lui îi şopteşte:
- Vai dragule, dar nu ştiam că eşti asa de credincios.
- Nici eu nu ştiam ca taică-tu e farmacist.
- Daţi-mi şi mie un prezervativ că merg la prietena mea şi o comit în seara asta ca e buna rău… De fapt daţi-mi două că are o mamă… yoo… şi pe aia o ard… Ba nu daţi-mi 3 că are şi o soră aleuuu.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge acasă la aia, se aşează toţi la masă, vine şi tatăl se pune în capul mesei şi se pun toţi sa facă rugăciunea înainte de masă. După jumătate de oră, tipul încă îşi făcea rugăciunea la care prietena lui îi şopteşte:
- Vai dragule, dar nu ştiam că eşti asa de credincios.
- Nici eu nu ştiam ca taică-tu e farmacist.
B(P)ula vs D(P)enis
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Învăţătoarea îi spune lui Bulă:
- Măi Bulă schimbă-ţi şi tu numele că dacă schimbi prima litera iese un cuvânt urât….
A doua zi vine Bulă la şcoală şi îi spune învăţătoarei:
- Gata doamnă… Acum mă cheamă Denis.
- Măi Bulă schimbă-ţi şi tu numele că dacă schimbi prima litera iese un cuvânt urât….
A doua zi vine Bulă la şcoală şi îi spune învăţătoarei:
- Gata doamnă… Acum mă cheamă Denis.
Bulisor martor la accident
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Singurul martor la accident este Bulişor. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă copile de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Pai l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Pentru că a înjurat.
- Şi cum a înjurat?
-Futu-ţi Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!
- Mă copile de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Pai l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Pentru că a înjurat.
- Şi cum a înjurat?
-Futu-ţi Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!
Nelamurire...
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Piticul si aspirina
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl intreabă:
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc…
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc…
Luam doua sau trei?
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Auzi, câte luăm, două sau trei?
- Două mă, că ieri am luat trei şi ne-au rămas
Intră ei în berărie şi comandă:
- Patruzeci de beri şi două bomboane vă rugăm!
- Auzi, câte luăm, două sau trei?
- Două mă, că ieri am luat trei şi ne-au rămas
Intră ei în berărie şi comandă:
- Patruzeci de beri şi două bomboane vă rugăm!
Placere dubla
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Ionel si Mos Craciun
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Draga Moş Crăciun, de trei ani îţi comand un camion de pompieri, poate că anul asta o sa găseşti unul. Mulţumesc. Ionel.
Draga Ionel, ca să mă ierţi că nu am nici acum un camion de pompieri,îţi voi da foc la casă în timp de dormi şi aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti. Somn uşor. Moş Crăciun.
Draga Ionel, ca să mă ierţi că nu am nici acum un camion de pompieri,îţi voi da foc la casă în timp de dormi şi aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti. Somn uşor. Moş Crăciun.
Bikini
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Bikini: ceva ce nu începe nicăieri şi sfârşeşte imediat.
La ginecolog
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va suparăţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă în vot:
- Ioooi!
- E chiar aşa grav domnule doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii.
- Nu va suparăţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă în vot:
- Ioooi!
- E chiar aşa grav domnule doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii.
Pasagerul clandestin din tramvai
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Medic primar
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
- Cum te numeşti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupaţia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios…
- Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă!
- Dar ce-am făcut?
- Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează şefului.
- Şi acum ce fac cu el, şefu?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune:
- Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
- Cum te numeşti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupaţia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios…
- Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă!
- Dar ce-am făcut?
- Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează şefului.
- Şi acum ce fac cu el, şefu?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune:
- Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
Examenul de fizica
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
La un examen de fizică profesorul este foarte prost dispus. Intră prima studenta şi o întreabă.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel. Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Tot vă e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goala.
- Şi dacă încă vă mai este cald?
- Domnule profesor, sa ştiu că mă f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel. Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Tot vă e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goala.
- Şi dacă încă vă mai este cald?
- Domnule profesor, sa ştiu că mă f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Iarna pe ulita
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
arnă. Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaţă şi cu ochi dulci albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie, blonda care de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie, blonda care de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…
Indicatii la toaleta
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Voi doi de ce nu semanati?
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!
Taranul si drujba
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde cumparase drujba si le explica celor de-acolo intimplarea. astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
Ungurul la magazin
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!
Cine nu ar manca un astfel de morcov?
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Povesti vanatoresti
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi vanatori isi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: -Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt. -Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! -Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!...
2 pinky pitzy
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Asemanarea dintre o socara si o bere
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
Prima lui zi la puscarie
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Ciobanul in tren
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele: -Durerea de masele este groaznica. Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila. -Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie, interveni ciobanul!!!...
Trompa de elefant in loc de penis
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund!
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund!
Ma-ta cu ochiul ei de sticla!
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de pensi un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de pensi un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Betivul la volan
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
Adevar indubitabil
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
 |
| Poate sa spuna cineva ca nu e adevarat? |
Hristos a inviat, tovarase Stalin!
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
Iepurasul la farmacie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
epurasul la farmacie: -Dati-mi va rog un kil de morcovi. -Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi. A doua zi: -Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi. -Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi: -Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi. L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul: -Si tu, tot pentru morcovi?
MAria astepta un copil
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Maria îi marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în cap de ciuda. Insa nevasta îl asigura: -Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
Numaratoarea lui bula
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
Cardiolog vs ginecolog
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi doctori vorbeau...:
-Ai auzit ca a murit Ionescu, cardiologu'...cica i-a pus o inima pe sicriu!
-...Hmda, ma intreb ce o sa-i puna lu Popescu, ginecologu', pe sicriu cand o sa moara...?
-Ai auzit ca a murit Ionescu, cardiologu'...cica i-a pus o inima pe sicriu!
-...Hmda, ma intreb ce o sa-i puna lu Popescu, ginecologu', pe sicriu cand o sa moara...?
Vila cu etaj
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Inchisoarea de femei
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
-Avem o veste buna si una proasta!!!
-Ce ?? Ce ??
-Vestea buna : Astazi scimbati chilotii.
-Ieeee!
-Vestea proasta : Intre voi...
-Avem o veste buna si una proasta!!!
-Ce ?? Ce ??
-Vestea buna : Astazi scimbati chilotii.
-Ieeee!
-Vestea proasta : Intre voi...
Ceausescu la americani
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o misiune pe Soare. Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimit o misiune acolo ?
La care Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimit o misiune acolo ?
La care Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...
Alinuta face glume de 1 aprilie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Alinuta face glume de 1 aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj
Vanatoarea de la Balc
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Cate banuri cu blonde exista
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
I:Cate bancuri cu blonde exista ?
R:Unul singur, restul sunt realitate.
R:Unul singur, restul sunt realitate.
Care vrea s-o arda cu mine?
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gandeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gandeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
Buni prieteni
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Indianul si asfaltul
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Pitipoancele si oglinda
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Dati-mi o lama, vena o am eu
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
Limita de viteza
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Bacsisul ghidului
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfarşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
- Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfarşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Cum parcheaza o blonda
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Unde este ucigasul?
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigand:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
Doi pereti vorbesc
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
- Ne întîlnim la colţ...
Vitica
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un oltean făcând o vizita in Bucureşti,nu găseşte loc la un hotel,disperat apelează la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba in cameră. Dimineaţa, olteanul plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
-Viţica, adu tu mamă ceainicul!
După care intră în cameră o tipă superba care se recomandă.
-Viţica!
La care olteanul îi sărută mana şi zice:
-Boul de Ionescu.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba in cameră. Dimineaţa, olteanul plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
-Viţica, adu tu mamă ceainicul!
După care intră în cameră o tipă superba care se recomandă.
-Viţica!
La care olteanul îi sărută mana şi zice:
-Boul de Ionescu.
Blue screen
de |
Etichete:
Pitipoance
|
1 comentarii
Pariu la cursele de cai
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
Brad la manelisti
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Chelnerul amabil
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.
- Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.
Atat de aproape...
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
La maraton
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totuşi, tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în strada, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce sa facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Ah, nuuu, doar când plouă!
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totuşi, tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în strada, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce sa facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Ah, nuuu, doar când plouă!
Familia lui Bula la granita
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!
Nu vorbi buruienos, ca bag prasitoarea!
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Profa de romana: "Nu vorbi buruienos, ca bag prasitoarea!".
Cazut la datorie
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Banel si terenul de fotbal
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
- De ce terenul de fotbal e marcat cu un chenar alb ?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna .
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna .
Ce-ti doresti aia primesti
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Balbait
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un balbait e intrebat:
- Intotdeauna te balbai asa?
- N-nu... Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!
- Intotdeauna te balbai asa?
- N-nu... Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!
Titanic
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Pe Titanic, vine capitanul si spune:
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii: - Incepe cu aia rea.
Capitanul: - In doua minute, ne lovim de un iceberg!
Pasagerii: - Si aia buna?
Capitanul: - Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii: - Incepe cu aia rea.
Capitanul: - In doua minute, ne lovim de un iceberg!
Pasagerii: - Si aia buna?
Capitanul: - Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Subscrie via Feed (RSS)
